Накипело блин

суббота, 14 января 2006

17:57

Моя стрела отравлена ядом

Пишу, ибо накипело...

Дорогой Дед Мороз, здравствуй! Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю, кто у вас там главный в отделе доставки, но этого человека пора давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

- 5 лет. Объясните мне, за каким...вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

- 6 лет. Логическая игра "Эрудит". Ни фига себе шуточки. Ты сам-то пробовал?

- 7 лет. Летающий голубь за 3 грн. 70 коп. Ключ в попе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

- 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 60-того исполнения "Как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

- 9 лет. Неужели ты думаешь, что еще один микроскоп и "изба сборная" производства "Можга" способны заменить домик для Барби?

- 10 лет. Швейная машинка "малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

- 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По прежнему тоскую о цимбалах.

- 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к годам 70 получу упаковку "Дюрекса" и тюбик вазелина.

- 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной компенсации мне разрешили встретить Новый год вне дома.

- 14 лет. Хочется лосин и новой кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.

- 15 лет. Хочу, чтоб Вовка любил не Сидорову, а меня. Впрочем в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

- 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

- 17 лет. Сотовый телефон со ста баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.

- 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50-того размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного - вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

- 19 лет. Компьютер и антология "Дьябло". Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенная не существует.

- 20 лет. Хочу ЕЁ. Причем не енотовую. Дарят "Дьябло-2" и советуют расслабиться.

- 21 год. Хочу ЕЁ. Но не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстейшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и отсутствием ЕЁ, свобода теряет весь свой блеск.

- 22 года. Хочу ЕЁ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошечка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и "Дьябло 2" спасают меня от суицида.

- 23 года. Бородатый хрен, тебя дизоориентировали! Вместо НЕЕЁ я обретаю 50-й размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

- 24 года. Иди нах! Спать хочу.

- 25 лет. Хм... на этом, пожалуй, и остановимся.

Итак, ряженый крендель, внимание! Пошуруй у себя ледяным посохом, и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Разборный конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони нафиг, потому что билеты до Устюга дешевы. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы! В противном случае я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

URL